RECUERDOS Qué hermosos son los recuerdos que nos han quedado a través del tiempo. Aunque se dice que el tiempo lo borra todo. Pero ese sería un tiempo malo, destructivo. Yo quisiera borrar ese tiempo que lo borra todo. Porque ahora estoy en mis recuerdos; aquellos que me hicieron feliz, aunque duraran un cortísimo espacio de tiempo, unos segundos, nada más, pero tan intensos, tan bonitos. Nuestro encuentro, Isabel, gracias a nuestra amiga Micky; tu primera frase: "Eres muy guapo pero lo tienes muy creído". Pues sería verdad, pero te enamoraste. Y me quisiste para darme tres hijos maravillosos. La primera mirada a cada uno de mis hijos cuando nacieron. Luego te llegó el desamor. El primer beso, Elena, en El Escorial, delante del Monasterio. Aquella salida, indemnes, de nuestro accidente de automóvil. Y luchaste contra viento y marea por mí. Y yo te quise y tú a también, durante mucho tiempo. Y me diste otros tres hijos. Y luego nos llegó el desamor. A los diez minutos de conocernos, Mer, nos besábamos en el parque, con nuestros perros por testigos. Y ya no quisimos separarnos. Un día, en la comida, teníamos una discusión acalorada: Me dijiste: "Ya ves que no soy una joya" - "Tú sí eres una joya", contesté. Y viniste a abrazarme porque necesitabas que alguien te dijera algo así. Y yo adoré aquellos sueños tuyos, irremediables, antes de la media noche, porque madrugabas mucho y estabas rendida. Pues todavía sigo adorando esos momentos en el recuerdo. Yo no sé Tú pero yo sigo tan enamorado como entonces: pero a mí no me ha llegado el desamor. Y son mis recuerdos, tan míos que han borrado el tiempo, han borrado todos los tiempos.

He tenido, tengo, una tarde/noche algo melancólica y sin quererlo. Ayer, como casi todos los viernes, vino a casa a comer mi hijo Jaime, Jaimecito, 190 cms. de hijo pequeño. Jaime es muy atento y cariñoso, detallista y muy buena gente. Vive con su madre y la ayuda a mantenerse; es trabajador y buen deportista. Ayer intercambiamos regalos de Reyes Magos: me trajo un libro sobre Juan Belmonte ("El Pasmo de Triana"); también él es aficionado. Pues sí, me hallaba atacado de una melancolía añorante de los últimos años con Mercedes. Parece que ésto va a ser irremediable. ¡Y es que soy así! Así que acudí a la caja tonta, por distraerme un rato. LOS PUENTES DE MADISON ¡Toma ya! Al que no quiera chocolate, jícara y media. Preciosa película, tanto que hasta me gusta Meryl Streep. Pero ¡Cómo acabas! Como si estuvieras escuchando una canción de Roberto Carlos y éste viniera acompañado de Aceves Mejía, en sus mejores lloros. De modo que me he dicho: voy a contarlo; porque ésto es de contarse. Y ya me parece estar mejor. Besos. La imagen puede contener: una persona, sonriendo, de pie y exteriorHe tenido, tengo, una tarde/noche algo melancólica y sin quererlo.

LOS TONTOS QUE EN EL MUNDO HAN SIDO (II)

LOS TONTOS QUE EN EL MUNDO HAN SIDO

(II)

No se sabe bien, pero, después de la victoria contra el Demonio (ya no era Luzbel ni Lucifer sino Satán o Satanás o el Diablo o el Demonio - dicho en pueblerino: el Demoño) parece que pasaron muchos años, miles, millones de años, hasta que Dios se decidió a crear; vamos, que se estuvo pensando muy mucho lo de la famosa Creación...

Y comenzó a pensar en hacer eso de la materia: cosas en tres dimensiones o así (aunque leáis ésto, lo de los vascos vino muchísimo después, aunque ellos creen que no, probablemente piensan que el Paraíso estaba donde Bilbao). 

El caso es que un día se puso a trabajar - porque Dios también trabaja y no se jubila nunca, cosa que propone, más o menos, Felipe González - y a fe que lo hizo a conciencia

Se hizo su sinopsis de trabajo, su planteamiento y empezó por el principio:

Primer día: "Fiat LUCEM" - Hágase la LUZ - y la luz se hizo. Es natural; todavía quedaba mucho por hacer y no se iba a estar a oscuras. Así pues, separó la luz de las tinieblas y éstas se las mandó al averno, o sea, el infierno.

Segundo día: Creó los cielos y la tierra, separando las aguas de ambos.

Tercer día: Agrupó las aguas de la tierra y las llamó mares y ríos; y ordenó a la tierra que produjera semillas, plantas y frutos; y la tierra, muy obediente, lo hizo.

Cuarto día: Para la cosa del día, la tarde, la noche: creó el sol, la luna y las estrellas ¡Una gozada! Gracias a estos inventos podemos ver la plata de la luna en la Caleta de Cádiz, digo yo, o contemplar el amanecer desde  la Punta de San Felipe.

Quinto día: Se dedica a hacer unos rellenos, verbi gratia: pone peces y otros animales marinos en los mares y océanos, claro; aves por la inmensidad celeste, que animan el ambiente con sus aleteos, con sus vuelos y sus gorjeos y  sus trinares. 

Sexto día: Continúa con los rellenos, esta vez para la tierra: todo tipo de bestias de dos y cuatro patas, con cuernos y sin ellos, fieros y dóciles, simpáticos y antipáticos, bonitos y horrorosos; el caso era rellanar. Y, como colofón, agarra una buena pella de barro, modela con ella una figura que resulta ser EL HOMBRE. Pero éste le sale un poco aburrido; no sabe nadar, no vuela ni gorjea ni nada de nada. Dios se pone a cavilar y va y dice: "No es bueno que el hombre esté solo"; le atiza un mamporro, a falta de anestésico, e inventa la operación quirúrgica. Así, le quita una costilla y de ella saca una obra de arte: LA MUJER. Y todo en un plís-plás.

Séptimo día: Cae en sábado y decide descansar aunque todavía no inventa el finde.

Pasemos a la historia de los tontos. ¿Quién es más tonto? ¿Él o Ella?. Pues los dos. Porque, vamos a ver: que Dios les pone en el Paraíso para ellos solos, que es como si te dieran el Retiro de regalo de bodas, joé. Y el Paraíso, mucho más grande que el coto de Doñana, tiene árboles frutales, huertas, todo, tiene de todo. Dios, que es muy bueno, les deja a su libre albedrío y solo les pide que no coman manzanas del árbol del bien y del mal; y le pinta una franja blanca, enorme, con cal, para que lo vean de lejos. Bueno pues viene la bicha, que no es sino el demoño, y les cuenta que lo que pasa es que si comen fruta de ese árbol van a ser más poderosos que Dios y, por eso, no les deja.

Y van y comen, los dos, como dos memos. Y ellos, que andaban en pelota picada tan ricamente por todo el Paraíso, se tienen que poner una hoja de higuera para taparse las vergüenzas, porque ahora tienen vergüenzas; y se esconden de la voz de Dios que les castiga: "Ganarás el pan con el sudor de tu frente", le dice al Adán, que va hecho un idem. "Y tú, Eva, parirás con dolor"...

¡Jódete y baila! Todo este valle de lágrimas se lo debemos a estos dos tontos, tontísimos.

¡Tontos, más que tontos! 

LOS TONTOS QUE EN EL MUNDO HAN SIDO (I)

LOS TONTOS QUE EN EL MUNDO HAN SIDO

(I)

Al principio no había nada; antes del tiempo de los tiempos, mucho antes de empezar la historia, sólo estaba Dios con su corte de ángeles y arcángeles, serafines y querubines y demás dignidades: todos espíritus puros, ajenos a la materia: no tenían cuerpo ni brazos, ni piernas, ni siquiera esas ridículas alitas que se inventaron los pintores; eran únicamente espíritus. 

Claro que en la Mente del Padre Eterno ya estaba lo demás: el Universo, el mundo, nosotros, los animales, las plantas; en fin, todo, lo que se dice todo.

Pero al principio, nada de nada; los ya citados acompañantes del Creador. De entre éstos destacaba un espíritu guapete que se llamó LUZBEL o LUCIFER. Era hermoso pero él se creía lo más:

O sea, como José Mª Aznar. Claro, es cuestión de gustos.

Pues haciendo gala de una gran autoestima, convencido de su supuesto poderío, decidió presentar batalla al Todopoderoso con el fin de arrebatarle el Trono de la GLORIA CELESTIAL. Para ello reclutó unos cuantos guapitos de segunda y tercera división, unos angelillos anarcosindicalistas que con Luzbel pretendían derribar el sistema establecido.

Y aquí empieza la historia de los TONTOS QUE EN EL MUNDO HAN SIDO.

Dios puso al mando de sus ejércitos al arcángel San Miguel, que en términos actuales, era el super estratega y contaba con ayudantes de categoría inigualable; como decir, el Cid, el Gran Capitán, el Duque de Alba, Napoleón, Castaños, Álvarez de Castro, Palafox, Montgomery, Rommel, Varela... Es decir un ejército en condiciones, difícilmente derrotable.

Pues Lucifer va y arremete contra este imponente y glorioso ejército. El resultado: ya se sabe: ¡Al infierno!

¡Hala! Y en tanga. Y, por si  fuera poco, su belleza se queda en ésto:

¡TONTO, MÁS QUE TONTO!

  

N O C T U R N O

N O C T U R N O

Estaba viendo la serie de los martes; por un momento, aparté la mirada del televisor y la desvié hacia tu sitio. Como siempre, te habías dormido; respirabas profundamente con la boca medio abierta, con tu dormir placentero, dulce, irremediable. Me quedé absorto, prendido y prendado de ti, largo rato, enmimismado. Una humedad descendía de mis ojos, mejillas abajo, hasta los labios. Me acerqué hasta mi imaginaria Tú y quise besarte; pero no estabas, solo el vacío del recuerdo; tu imagen desvanecida en mi pensamiento iluso, parecía sonreír mientras se me alejaba, se alejaba y desaparecía. 

Era la noche; otra vez la triste noche.

Eso ¿Y ahora Qué?

Eso ¿Y ahora qué?

Pues que ya hace casi un año que escribí el ¿Ahora qué? después de las elecciones generales; hace casi un año y seguimos como entonces, con un gobierno provisional, que es el mismo que había antes de los comicios, con la vida política muy deteriorada; con eternas discusiones, intercambios de insultos y descalificaciones diversos entre unos y otros partidos. Todos quieren ser lo más y ninguno puede; mucho jefe pero pocos indios. Así estamos. 

El socialista Sánchez se animó a dar una vuelta por el hemiciclo para probar si alguien picaba o se equivocaba o se volvía loco y lo hacían presidente, con sus tristes 90 escaños ¡Anda ya, hombre! Y cada vez que se habla de los abusos y escándalos protagonizados por socialistas de fuste, en Andalucía, por ejemplo, el tío mira para otro lado.

El estalinista Iglesias sigue proclamándose profeta mayor, pócima maravillosa, ungüento amarillo, con su peculiar sentido de la democracia, rodeado de una colección de aventados, criados a los pechos de los regímenes dictatoriales venezolanos,untados de millones, con la ayuda del inefable Jorge Verstrynge, chaquetero mayor del reino: del nazismo a la Alianza Popular, al socialismo, al comunismo y, ahora, a ésto ¿Por qué no se irá ya a eso que rima con grajo?

Rajoy, aunque con más votos que ningún otro, está más solo que la una. Nadie le quiere, muchos le odian, pocos le respetan; levanta suspicacias hasta en su propio partido. Veremos el tiempo que tarda la revoltosa Esperanza en tratar de moverle la silla. Le llaman don Tancredo y algo de eso tiene: el hombre, más tranquilo que John Wayne, mantiene un rostro tan impenetrable que el de Brando a su lado parece la máscara del enemigo de Batman. Pero, coño, Mariano ¿Cómo es que no te hubieras enterado de que tus gentes estaban robando a manos llenas? 

Para colmo, hay gente idiota, que no se ha leído la constitución y se baja de las filas monárquicas porque don Felipe VI no tuvo más remedio que encargar a Sánchez el intento de formar gobierno, por la sencilla razón de ser el único que quiso hacerlo. Para esos ignorantes, ni una palabra más.

Bueno, pues habrá nuevas elecciones, hacia el veintitantos de Junio, parece que con los mismos protagonistas de antes. O sea, los mismos jefes. Me temo que con menos indios todavía.

¡Pobre España! Te estás reconvirtiendo en el corral del que hablaba Max Estrella, pero sin sol. 

¿Y ahora qué?

Ya se acabó la campaña, se celebraron las elecciones; los resultados han dado un vuelco radical al panorama político español; aún cuando el Partido Popular ha obtenido una mayoría en casi todas las circunscripciones, esa mayoría no ha sido, en ningún caso, absoluta, ni mucho menos. El PSOE ha pasteleado a gusto para entrar en los gobiernos de las comunidades y ciudades, se ha aliado, con la extrema izquierda radical unas veces, con el PP en Madrid, para la gobernabilidad comunitaria y ha cogido cacho en muchos sitios, a pesar de haber sido derrotado escandalosamente.

Al PP se le han ido muchos votantes hacia Ciudadanos, cansados de ver que no cumple con sus promesas electorales. Se le reconoce el éxito en la política económica pero se le afea el haber echado marcha atrás en temas tan importantes como la ley del aborto. Ha cometido el gran error de presentar a Esperanza Aguirre, como candidata a la alcaldía de Madrid, después del numerito que había montado a los policías municipales. Eso ha olido a impulsos de venganza personal. Por otra parte, su campaña ha sido fea, insultona, faltona con los partidos rivales e incluso con personas del propio; tal fue el caso de ponerse chulita con Ana Botella, su supuesta antecesora y de Cristina Cifuentes, con la que compartía campaña. Espero y deseo que esta mujer desaparezca de la vida política y se quede en su casa sin ningún cargo ni en las administraciones públicas ni en el Partido Popular. Esta señora ya cansa.

La izquierda radical, populachera, va a desgobernar en el ayuntamiento de Madrid. Al frente, Manuela Carmena, estalinista clásica desde sus tiempos de estudiante de Derecho en la Universidad Complutense. De concejales unos cuantos elementos de ultraizquierda, con una idea de la democracia del estilo soviético. Ya se han vistos sus comentarios en las redes sociales: racistas, macabros y de instintos asesinos. Mi vecinito (puedo utilizar el diminutivo porque lo ví nacer a la par que la cuarta de mis hijos) Pablo Soto Bravo, quería que Ruiz Gallardón fuera guillotinado, ni más ni menos. De ahora en adelante lo llamaré Robespierre o Torquemada o ¿Por qué no? Stalin y como no sé si sabrá quienes eran éstos, le aconsejaré que se lo pregunte al que ha estado a punto de ser concejal de cultura o, en todo caso a la que le va a sustituir, llamando primero a su puerta, no se la vaya a encontrar en pelota picada, según sus costumbres.

Mucho tendrán que cambiar las cosas en los planteamientos del PP para las elecciones generales, si quieren comerse alguna rosca. Aunque también es verdad que si los populistas de podemos se siguen luciendo, es probable que desencanten también a estos sus votantes, que considero ocasionales. Ya veremos.   

¿Dónde estás PP?

Eso ¿dónde? Porque no hay quien te reconozca. ¿Tanto miedo le tienes a la izquierdona? Ahora que el psoe está medio roto tú quieres ocupar su lugar porque, está claro, te acojona la subida en las encuestas del podemos. ¿Y crees que así te vamos a votar los del centro-derecha católico? Pues, perdona, PP, pero estás muy equivocado. Lo malo es que nos has dejado sin sitio, tu papeleta se nos ha caído de la mano y sé de alguno que en su desorientación quiere votar a Ciudadanos o, incluso, a Falange. No es mi caso, yo me inclino al voto tan blanco como la novia de Prieto: "Blanca y radiante va la novia..." "Blanco y errante va mi voto..."

Así nos has dejado, con cara de gilipollas, porque te votamos creyendo que tú creías lo que nosotros: que la vida es un don que nos da Dios y que no podemos quitar a nuestro parecer o a nuestro gusto o a nuestro capricho. Que un feto es una vida que empieza, que tiene ganas de vivir porque en el vientre materno se está muy bien y muy calentito y que está deseando conocer a Mamá, luego, cuando nazca. Y que tiene derecho a que Mamá no le mate aunque se haya concebido de cualquier manera.

Pues no, PP, no se trata de que la Cristina le diga a Papá: "Papi ¿Me dejas abortar, que al Iñaki se le olvidaron los condones?" ¡NO! No es eso. Y pensar que estoy echando de menos a Gallardón...

Mira, PP, déjate de bailarle el agua a la siniestra y pórtate como debes: STO VIR! y afronta los problemas, con gallardía, de una vez.

MANUEL

Manuel, nuestro nieto, a quien tanto y con tanta ilusión esperábamos, nació hace cuatro meses y medio, para ser exacto, el 14 de octubre del año pasado. 

No he hablado de él aún porque quería acostumbrarme a su presencia entre nosotros, quería hacerme a la idea: una nueva criatura en nuestra familia, un chiquitín (enorme de tamaño) que ya nos mira, se fija, sonríe; naturalmente, llora con desesperación cuando quiere comer y lo desea  con bastante frecuencia. Pero no es un niño llorón, todo lo contrario, es un niño feliz, se le ve así, optimista, contento, alegre, en suma, que de vez en cuando reclama su condumio. 

Así que ya está aquí, viviendo su vida, a su aire, muy pendiente de su madre. Me he fijado en ello: ambos se contemplan como extasiados, no apartan la vista, el uno de su madre y la madre de su bebé, como si un imán imaginario les tuviera prendidos entre ellos. Y eso se llama AMOR, ese amor innato que no se acabará nunca, que permanecerá cosido a sus corazones eternamente; porque ese amor ha nacido del otro gran amor que en su día brotó de sus padres y que perdura.

¡Qué hermoso es asistir a este milagro de la naturaleza y de los espíritus! ¡Qué gran alegría pensar que uno mismo es también origen de esta hermosura!

Gracias, Dios mío, porque nos has bendecido con la llegada a nosotros de Manuel

   

Un narcisista

Ayer leo en mi periódico un artículo referente al 40 aniversario de la taberna Casa Lucio. Que un establecimiento cumpla años, me parece bien, cuantos más cumpla, mejor. Pero el articulista se pasa siete pueblos en sus halagos al tabernero, ahora "restaurador". Dice que hace "los mejores huevos rotos del mundo", ni más ni menos ¡Hala! Se ve que no conoce una tabernita modesta de al lado: "El Almendro", donde preparan los huevos tan bien o mejor que en Lucio, con un precio infinitamente más asequible a todas las economías.

Por su parte, el del cumpleaños declara: "Somos monumento nacional" ¡Hala, otra vez! Mire usted, señor Lucio, monumentos nacionales son doña Paula Echevarría de Bustamante, doña Sara Carbonero de Casillas, las señoras Molina, desde la bisabuela a las más jóvenes, doña Carolina Cerezuela de Moyá, doña Paloma Cuevas de Ponce y un largo y ancho etcétera, etcétera, etcétera de etcéteras...

En cuanto a los mejores huevos rotos del mundo, los hace, sin querer presumir de ello, mi hija María Larroca de Llorente, según la receta y norma generales y hablando de normas, otro principalísimo monumento nacional es doña Norma Duval de Noséquién.

Mi conclusión es que este señor se ha querido convertir, en lo que a popularidad se refiere, en un nuevo pedrochicote, tabernero conocidísimo en la posguerra, que hizo estraperlo con la penicilina, bajo la aquiescencencia de su excelencia el generalísimo, quien, por cierto, le largó alguna gran cruz para hacerle excelentísimo señor.

Y dicho ésto - Manuel Fraga dixit - acabo. Repito, la mejor rompedora de huevos fritos es mi hija María. Amén.

UNA NUEVA VIDA

Hoy, mañana, pasado mañana... Cualquiera de los próximos días, vendrá a este mundo una nueva criatura, seguramente muchas, vendrán muchas en los diferentes lugares de España, de Europa, del mundo; pero de entre todas yo espero a una muy especial: la que parece ser un varón, que en sus entrañas lleva mi hija María, la cuarta de mis hijos. Manuel quieren llamarle. Manuel será hijo de Jesús y de María. 

Y yo espero con ansiedad al que será  cuarto de mis nietos. Si hay cosa alguna que llene de emoción y ternuras indefinibles, es la llegada a tu familia de un niño recién nacido, uno más, que será recibido, como siempre pasa, entre aleluyas, alegrías desbordantes; y éste nos viene como primero de los hijos de María, aquella niña que hace más de treinta años encandilaba a los vecinos de nuestra calle, con sus muecas sus gestos tan expresivos; desde entonces dejé de ser yo mismo para convertirme en "el padre de María".

Viajaba con frecuencia por obligaciones de mi trabajo y cuando volvía, aquella hermosura de niña me recibía con un abrazo apretadísmo y un par de lagrimillas asomando en sus ojazos.    

Volviendo a Manuel:  ven pronto, quillo, que ya te estamos esperando.

MÁS SOBRE EL GOBIERNO

Pues dicen ahora que el nuevo ministro de Justicia es quien hizo la ley de ilegalización de herri batasuna ¡Y una leche! El que se curró ese proyecto y esa ley fue el actual presidente de la diputación de Toledo, Arturo García-Tizón López, que por entonces era el Abogado General del Estado. Y si no fue así, me como la corbata. (Me da igual, tengo unas dos mil). A lo mejor, este señor tendría que haber sido el ministro de Justicia; pero había que contentar y callar la boca a don Alberto Ruiz-Gallardón, que lo sacaban de la alcaldía.

OTRA CAGADITA

El hasta ahora presidente de RTVE, don Leopoldo González-Echenique, ha tenido que dimitir porque la situación en ese ente sigue siendo insostenible. No hay pasta para nada; como siga así dentro de no mucho reducción de personal a lo bestia, como en Telemadrid. Le proponían que volviera a meter publicidad. Eso, querían enfrentarle a toda la ciudadanía, que toda España se acordara de sus familiares - ¡Con lo buenas personas que siempre fueron los Echeniques!). Hay que tener mala sangre para hacer esa faena a un amigo, a un buen elemento, que hubiera sido, también, un gran ministro, de Justicia, por ejemplo.

Vamos, que no damos pie con bola. ¡Una idea! ¿Por qué no llamar para  RTVE a don Cristiano Ronaldo? Este, al menos le da bien a la bola.

¡Es que me tienen hartito; hartito me tienen! 

DE POLÍTICA, DEPORTE Y OTRAS PENALIDADES

POLÍTICA

Bien sabemos, Dios y yo, que el ministro de Justicia del gobierno español, Alberto Ruiz-Gallardón no ha sido nunca santo de mi devoción y seguramente tampoco de la de Dios. Jamás le voté cuando se presentaba a elecciones municipales o comunitarias - ojo, a don Alberto - nunca quise ni le quise, palabra de honor. Sin embargo creo, sinceramente, que su ley de reforma de la anterior ley del aborto era, al menos, coherente con su forma de pensar y la  de su partido y de otros muchos colectivos, entre 

 

los que me encuentro, como persona y como colectivo que soy - al igual que pasaba con el marqués de Bradomín: los españoles nos dividimos en dos grandes grupos: Julián Larroca y de Dolarea y todos los demás.

 Por tanto disiento radicalmente de la decisión del presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, de retirar el proyecto de ley, elaborado por su ministro. 

O sea, el presidente del gobierno y su gobierno se ha bajado las bragas, en strip-tease conjunto.

Lo malo es que se puede quedar embarazado de cualquiera de las socialistas insistentes en lo de "aborto sí", por ejemplo de doña Elena Valenciano, que puesta a mala leche es única.

Y entonces ¿Qué? ¿A unirnos a ellas y ellos? a los que no les parece mal que se mate a las criaturas en ciernes,

a asociarnos ideológicamente con las que dicen que el cuerpo es suyo y con él hacen lo que quieren.

A Gallardón se le ha quedado esta cara:

Y a Rajoy, esta otra:

cuando le han dado por la retambufa y encima se ha enterado que le engañan con otro:    

o con otros:

           

Porque doña Elena no se baja de la burra y sigue erre que erre con su tema hasta el final:

DEPORTE

Pues resulta que doña Gala León se ha autoproclamado, más o menos, como capitana del equipo español de Copa Davis; ahí está, al parecer con la aquiescencia del presidente de la FET (y de las Jons).

Ante esta decisión inaudita, el entrenador de Rafa Nadal, don Tony Nadal, que parece ser alguien en este deporte, ha comentado su extrañeza diciendo que no ve muy claro a una mujer en ese cargo porque en los vestuarios se lleva poca ropa y además no cree suficientes sus condiciones técnicas, para capitanear este equipo.

Pues bueno, en algunos sectores de la prensa, los responsables de las crónicas deportivas se han mesado los cabellos: ¡Qué escándalo! ¡Qué machista! dicen los muy majaderos, ante esa opinión tan claramente razonable. Para colmo, el tenista Andy Murray, tan oportunista él, ha sido el primero en felicitar a la señorita León por su nuevo cargo.

No es de extrañar la actitud del escocés, su actual manager/coach es Melle. Amelie Mauresmo

 

¡Tendrá cara el tío! Eso sí que es jugar con ventaja ¿O no?

OTRAS PENALIDADES

Esas son las de un servidor de ustedes. Después de más de seis meses de mis dos operaciones, sigo aún arrastrando penosamente las colonias bacterianas que se me colaron por mis adentros, en la sala de reanimación del hospital - la REA -  que suena a como si te pegaran. Y claro que te pegan, te pegan miles de millones de bichitos que hurgan en tus entretelas y te desorganizan todo. A mí, personalmente y en persona, como dice un pesonaje de la serie "Comisario Montalbano", me tienen con un nivel de glucemia que no lo quisiera yo ni para Pepiño Blanco ni para el mismísimo Zapatero, ni siquiera para Aznar, oigan.

Me parece que, total para como estoy, voy a dejar régimen, insulinas, pastillas y me voy a dedicar al toreo:

 

¡ Y OLÉ !

 

ADOLFO SUÁREZ

 

A las 15:03 horas de hoy, 23 de marzo de 2014, ha fallecido en Madrid el que fue primer presidente de la Democracia en España, ADOLFO SUÁREZ GONZÁLEZ, DUQUE DE SUÁREZ.

 

DESCANSE EN PAZ

 

En primer lugar, quiero pedirte perdón públicamente por mis irrespetuosas frases que te dediqué, en las elecciones generales de 1982, cuando yo mitineaba por Alianza Popular y tú te presentabas como candidato a la presidencia del gobierno por tu recién creado partido CENTRO DEMOCRÁTICO SOCIAL (CDS). En el fragor de las batallas electorales, se me escaparon epítetos absolutamente incorrectos hacia tu figura política y personal. De todo ello ha tiempo que me arrepentí para reconocer, después, tu gran trayectoria y los méritos que acumulaste al devolver al pueblo español la soberanía, de la mano de S.M. el rey don Juan Carlos.

 

 







 

Es este el perfil de un político de valor, de un valor irreconciliable con lo mediocre, con las políticas oscuras, con la traición, con la deslealtad. Adolfo Suárez, al comprometerse con el Rey en la labor de desencuadernar el régimen franquista, para volver a encuadernar la historia de nuestra nación en piel democrática, afrontó las muy espinosas dificultades, frente a los políticos de diferentes ideologías y ambiciones personales.

 

Por la izquierda, le afeaban su pasado en las filas del franquismo; por la derecha, le consideraban un recién llegado, sin mucha preparación. Las brillantes carreras de los Fragas, Areilzas, Silvas, Rodríguezes de Miñón, Alzagas, etc. quisieron apabullar a quien fue el elegido por la mano del Rey. Pensaban, cómo no, que aquello iba a ser transitorio y que pronto les llegaría a ellos su turno, para gobernar como Dios mandaba. Más o menos, lo mismo que pensaba la izquierda sobre el reinado de don Juan Carlos: "Juan Carlos, el Breve", le llamaron.

 

Pero ni unos ni otros contaban con un aspecto para ellos desconocido: Suárez era un auténtico mago de la simpatía, tan convencido de lo que se debía hacer, que convencía, contagiaba a sus adversarios. Así consiguió el consenso que le había propuesto el monarca, el todos para uno y uno para todos, por el bien de España y de los españoles. Y los Fraga, Roca,  González, Carrillo, tuvieron que sentarse a dialogar con el fin de modelar el proyecto político que devolvería al pueblo la soberanía y el protagonismo en la vida nacional. ¡Ni más ni menos! Y ésta fue la primera gran obra de Suárez.

 

Después, según iban pasando los meses y los años, cada adversario volvió a lo suyo, le negaron el pan y la sal, todo era negativo: los grupos terroristas: asesinatos, secuestros, amenazas y chantajes por doquier; los grupos parlamentarios le atacaban despiadadamente, de un lado y de otro; los altos mandos militares, el generalato y sus hijos, oficiales y jefes, criticaban cada una de sus decisiones, le retiraban el saludo, le insultaban tachándole de traidor.

 

A cambio, Adolfo Suárez muestra y demuestra su valor el 23 de febrero de 1981, cuando se enfrenta al traidor, éste y sus compañeros de asonada, que hablaba como un borracho de consumos: "Quieto todo el mundo", " se sienten, coño"... El presidente le insta a deponer las armas y defiende al vicepresidente, general Gutiérrez Mellado, cuando intentan derribarle. El borracho de consumos quiere lucirse practicando una llave de judo a su superior jerárquico en la milicia y, por su cargo, en la vida ciudadana.

 

Al día siguiente recibe el reconocimiento a su valentía, por unanimidad, de todos los grupos parlamentarios. La cámara al completo, en pié, aplaude la entrada del Presidente, que ese mismo día se despide como tal.

 

Más tarde, viene lo que a mi criterio fue un error, la fundación del CDS y su aspiración de nuevo ala presidencia: fue un rotundo fracaso.

 

Pero esta equivocación no borra la gallardía con que abandonó la presidencia del gobierno. Después de otras dos elecciones, decide retirarse a su casa.

 

Las enfermedades de su mujer, Amparo Illana y de su hija Mariam, le preocupan ahora sobre todo y se centra en su cuidado y compañía. Pero otra enfermedad le va carcomiendo su memoria. Olvida quién ha sido y no sabe quienes son los que le rodean. Su pasado está en blanco: sonríe ante algunas muestras de cariño; los reyes le van a ver para hacerle entrega del collar del Toisón de Oro y pregunta al rey si viene a pedir dinero. Ni le conoce.

 

 

 

 

El Rey le ampara ahora en su inocencia, como él amparó al Rey cuando le necesitó.

 

 

ADOLFO SUÁREZ GONZÁLEZ, DUQUE DE SUÁREZ, duerme tu sueño eterno en paz y que el Señor te acoja en su seno.



 

 



 

¡ESTÁ BUENO EL PATIO!

 

Sobre todo en el PP. Mayor Oreja abandona, con razón, las listas de elecciones europeas por desacuerdo con la directiva del partido en lo tocante a  la política anti terrorista. Sí, mucho bla, bla, bla, pero se están tragando la decisión europea de soltar a los mayores criminales que hemos tenido en este corral.

 

Se va también Vidal Quadras, don Alejo, una buena inteligencia, la sensatez pura, que se apunta a Vox. Si no me acabaran de operar, yo también me iba. Claro que como no estoy ¿Para qué me voy a mover de mi casita? Y van ya unos cuantos: María, José Antonio, Alex...

 

Lo mejor, la salida de Lasquetty de la Consejería de Salud o Sanidad o como se intitule. Hasta los jueces le hacen tragarse su famosa reforma de la sanidad madrileña. Las aguas vuelven a su cauce y el presidente de la Comunidad se decide a olvidarse del asunto, de momento. Nuevo consejero: Javier Rodríguez, que fue Jefe de hipertensión del Marañón, ya viejo conocido de este que suscribe. Ya sabes, Javier, tío simpático, a seguir por la senda de la normalidad; tú eres buen médico, con la suficiente experiencia profesional para saber que nuestra sanidad pública es una de las mejores del mundo y no hay por qué cambiar las cosas.

 

Y ya está todo por hoy. Tengo que acudir al ambulatorio para que me quiten los puntos. Hasta otra, amig@s.

A la vejez, viruelas

Viruelas no pero ¿Qué tal una buena apendicitis aguda? Pues eso es lo que he padecido en la última semana.

Dolor sordo continuado en la parte derecha, demarcación del extremo futbolero de la misma mano, que se acentuaba si se apreteba un poco con los deditos. Pues yo decía: "Esto es apendicitis", - "quiá, no es cosa de tu edad" - pues me duele ahí y, si me aprieto, más. Pero si no tenía fiebre ni nada. Hasta que vino la fiebre; primero 37,4º, después, 38.5º. Pues vamos a URGENCIAS - esta palabra hay que ponerla siempre en mayúsculas. Unas cuatro horas en el hospital Gregorio Marañón.

Diagnóstico: que puede ser que sí. pero que parece que no aunque a lo peor es que sí. Pero no merece el gasto de una ecografía: los análisis lo niegan por completo, a pesar de que las palpaciones sean pero que muy sospechosas.

Ande vaya usted a casita y si le vuelve la fiebre o se pone muy malito, tal que de morirse, vuelve usted por aquí y ya veremos lo que podemos hacer con su cadáver.

Afortunadamente, a mi doctora favorita le vuelve su habitual sensatez y se arranca: "Nos vamos a mi hospital". Sería media tarde.

Hospital Universitario de Getafe, URGENCIAS, cirujano de prestigio y amigo de mi doctora favorita: Vamos a hacer nuevos análisis. Nada, los análisis siguen diciendo lo mismo: este tío está sano. No parece cosa quirúrgica, puede ser inflamación o infección del intestino delgado, lo cual se trata con medicamentos. Pero vamos a practicar una ecografía.

La modosita residente de radio, pregunta "¿Donde le duele?" - "Aquí" - Ahí va a parar la pistolita del aparato, nada más empezar. "Pues va a ser que sí" - en palabras de la licenciadita; después, una revisión total por ambos lados, a derecha e izquierda del ombligo, arriba y abajo. Pero la pistolita vuelve al punto de origen, allí donde duele.

"Parece muy claro pero quiero que lo vea el adjunto. Ahora vuelvo con él" El adjunto y la residente acuden de nuevo ante la maquinita: "Clarírisima, una apéndice engordada y rebelde, ella" No hay la menor duda, es apendicitis. Hay que operar ya.

El intestino delgado se cabrea porque le querían echar la culpa mas nadie le hace caso porque hay algo más urgente, limpiar todo eso que se ha producido con la perforación del apéndice: dos horitas de intervención, practicada por el sistema de laparoscopia. El anciano Larroca está salvado.

"¿Qué, Papá, ahora a buscarte un sarampión, unas buenas paperas y una rubeola bien cargadita? Así vuelves a tu infancia". Es el comentario de mis niños cuarentones. ¿Será posible?

Los globos olímpicos

 

 

Ya está. Los aros olímpicos nos la volvieron a jugar. Las ilusiones rotas, el denodado trabajo de un montón de personas, incluido S.A.R. el Príncipe de Asturias, el convencimiento de miles de españoles de todos los estamentos sociales de que "esta vez sí, esta vez nos toca", todo se ha ido al garete.

 

El príncipe de opereta de Mónaco ha vuelto a meternos el dedo en la nariz y vuelve a convertirse en nuestra mosca cojonera particular. ¿ Y por qué no se dedica con más ahínco a su señora, esa estupenda señora, doña Charlenne y nos deja en paz a nosotros? Sencillamente, porque le quiere bailar el agua a la France, para las olimpiadas de 2024. Lo siento por ella, por doña Charlenne, que seguirá sin comerse la pequeña rosquilla de su cónyuge.

 

 

Y es que, definitivamente, no nos quieren los de los aros. Nuestro deporte está en auge, en continuo ascenso; lo que antes fue "furia española" se ha convertido en auténtica técnica deportiva y vamos acaparando éxitos allá por donde vamos, en muy diferentes palos del deporte internacional: fútbol, tennis, waterpolo masculino y femenino, balonmano, baloncesto, natación, ciclismo, gimnasia, gimnasia rítmica, atletismo, hípica, alta doma ecuestre y un etcétera larguísimo que nos envidian por ahí fuera.

 

 

Los cinco aros se nos habían convertido en globos muy hinchados por nuestras ilusiones y esperanza; y los del COI nos los han pinchado con un alfiler amarillo.

 

 

Volvamos a inflar nuestros globos; sí, hagámoslo, pero esta vez desatemos nosotros el nudo y que nuestros cinco aros, convertidos en globos, salgan volando a toda velocidad, soltando cinco largas, espléndidas pedorretas para ese mundo que no quiere comprendernos.

De Aznar y otras cosas

 

Hoy me toca escribir sobre gilipolleces, majaderías y otras cosas tontas.

 

El expresidente del gobierno, José Mª Aznar, ha amenazado con volver a la primera  línea de política. ¡Dios nos pille confesados! Sí, porque si le dejan suelto es capaz de meternos en cualquier guerra, exista o no, en cuyo caso se la inventaría junto a otro tan tonto como él y como Bush, Jr. Esperemos que esto sea falsa alarma y sus fans se estén quietecitos, que estarán más guapos. En cualquier caso, el hombrecito ha metido la pata y cometido una intolerable falta de respeto al actual prsidente del gobierno, Mariano Rajoy, quien demuestra tener una paciencia mayúscula, o sea, que el santo Job, a su lado, era un nervioso atacado del baile de San Vito. Aznar ¿Por qué no te callas? - me gusta esa frase lapidaria de Su Majestad. Y a propósito de Aznar y del Rey, aún recuerdo aquella escena en un paseo por La Habana: mientras insólitamente el dictador cubano, Fidel, ofreció su trono a don Juan Carlos, "que lo tengo guardado para que se siente en él el rey de España", el hombrecillo del bigote se quitaba la chaqueta y la colgaba de su hombro como hacen los chavales de diecisiete años, sin ningún respeto hacia Su Majestad y los demás mandatarios. ¡Muy chulito, él! Este tío sigue creyéndose que es Franco. ¡Váyase, señor Aznar, a hacer puñetas o donde sea; pero váyase de aquí! 

 

La Unión Europea, que a veces parece tonta, decide ahora que las pensiones, o sea, la jubilación, se retrase aún más, con arreglo a la "esperanza de vida". Bueno, esto tiene varias lecturas. Los hay que quieren jubilar al personal más tarde y quienes creen que, como sigamos así, nos moriremos enseguida de inanición, antes hambruna. A mí me parece claro que las pensiones son intocables. Ya vamos bastante cuesta arriba para que nos la pongan más pina ( la cuesta). Ya está bien, mocitos; dejad en paz los cuatro euros que nos dáis a los abuelos, que los ganamos con mucho trabajo y esfuerzo y dadnos un vejez tranquila, sin sustos ni disgustos. ¿Por qué no jubiláis antes y procuráis trabajo a los jóvenes? Sería lo justo ¿No?.





 

 

Beguin the beguine

 

Acabamos de ver por televisión, otra vez, la película de Garci "Volver a empezar". Una estupenda y bellísima cinta, hecha a la americana, por la que el autor se llevó un Oscar de Hollywood. La narración es hermosa, amable, sentida y añorante, con un reparto genial: Encarna Paso, Agustín González, José Bódalo y el gran protagonista: Antonio Ferrandis. La dulzura serena de Elena, la protagonista, el eficiente y descarado pelota Gervasio (A.González), el emocionante y emocionado amigo de toda la vida y médico (Bódalo) dan unos personajes sumamente creíbles, naturales, tiernos y magníficas réplicas al premio Nobel Albajara (Ferrándiz), en uno de sus mejores papeles.

 

El paisaje asturiano, divinamente retratado, la música de fondo que tantas veces bailaron quienes en los años ochenta rondaban ya sus sesenta y el amor por los colores de su equipo: el Sporting de Gijón, son verdadera delicia y un resumen de los sentimientos de Garci para con aquella tierrina tan querida por el realizador.

 

Película ésta para tener en casa y revisarla y revivirla de vez en cuando. Su final deja un sabor agridulce porque es como si se nos volviera a morir "Chanquete".

Este cine sí me gusta.